3万円で作る素敵ジレンマ

よろしい、ならばジレンマだ

目標体重まであと3200g。
そしたら消えれるかなぁ...
生きづらいから投げ出したい逃げ出したい
#うつ病 #痩せ姫

拒食症の人のアカウント見てたらさ、自分もこんなになりたいって願望がふつふつと湧いて来たんだけどさ、もし拒食症になれちゃって、ガリッガリになっちゃったら進学取り消されちゃうのかな、それだとやだなあ痩せれなくなる

私は痩せ姫様に憧れを抱いてるけどなりたいとは思わない。それくらいの摂食障害レベルなんだって最近思った。きっとこんなのじゃ摂食障害だって言えないんだろうけど少なくとも普通じゃないことだけは確かなのかな

ツイートにいいねくれたりするとその方のbioが見れるじゃん、そこにjcとか私よりも年下の子と分かる表記がしてあったりすると凄く切なくなるんだよね。私より小さい方も闘っているのかと思うと、とりあえず抱き締めたくなる。

私…初めて痩せ姫で良かったと思ったかも

脂肪を落とすには、タンパク質を摂らないと落ちないし、体重を落とす為に食べなければ脂肪がついたままで汚いし、人のからだって複雑で難しい。
だからこそ、今回は失敗しない。
自分に負けない。
痩せる為にただただ頑張る。

もっとストイックにならなきゃ
痩せ姫にはなれない。

摂食治す気ほぼゼロ（笑）
太って生きるくらいなら生きてる意味なんてないし精神的にも悪くなる。あたしは痩せてるのが好きだし幸せ。

小さい時から特別なものに憧れてた。美しく儚いからこそ皆に守られる姫に、病弱故に慈しまれる少女に、今にも消えそうな神秘的な夕陽に。それら全てを掛け合わせた象徴的なものが今の私にとっての痩せ姫で。昔も今も変わったわけじゃないのよ。

痩せたいの。
病的でもいいから細くなりたい
まだ可愛い拒食症だけど
本気でなったら苦しむんだろうけど
それでもいいの。
苦しんでもいいから
細くなりたい。

早く痩せ姫になりたいという焦りとじれったさが混じった気持ちと現実の自分とのギャップ。
思うように痩せられないジレンマ。
それでも自分に負けないで頑張り続けるしかない。
私はそれが痩せ姫へとの路を拓くきっかけなのだと信じる。

?

ヨーロッパでジレンマが問題化

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９月９日（土）の優花さんの

は

グループセッションの方が満席となりました。

ありがとうございます

お話会の方は残１３名となっておりますので

よろしくお願い致します

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こんにちは?

一昨日、カード会社に連絡をしたところ

カードの契約解除の宣告を受けましたー。

これはつまり、私は信用情報のブラックリストに載り

今後カードが作れなかったり

銀行からお金を借りれなくなったということです。

支払いは遅れながらも、払えるだけを払い続けていたのだけど

どうやりくりして頑張ってみても毎月の請求金額には足りず

遅延遅延で、もう待てないということで

当然といえば当然の結果です。

そもそも、旦那さんがまともに働けないし

私の収入だけでは生活できないから

カードに頼っていたのだけど

その期間が長すぎて膨れ上がったのが原因です。

でも、もうカードを使いたくない、使わないと決めてからは

私の収入が増えたりして、余裕はないけど

本当に使わなくても良い状態にはなっていて

よししっかり返していくぞー！とバイトも始めたわけですが

カードの請求だけではなくて、公共料金や生活費もあるので

お金は回ってはいるけど、追いつかなくて

ついに。。。という感じです。

家賃だけはありがたいことに旦那さんが直接仕事をしなくても

もともと持っていた仕事で毎月なんとかなってました。

もうね

ちーん

ちーん

ちーん

ですよ。

カード会社の人に

「解除となりますと信用情報に名前が載ることになりますので

今後のカード契約や借入などの審査に影響が出ますがよろしいですか？」

って言われて

どうにかしたいんだけど

でもどうすることもできなくて

悔しくて悔しくて悔しくて

絶望しながら

「仕方ないので、良いです」

としか言えませんでした。

そのあとは底なしの泥の中にズブズブと自分が沈んでいって

マジでこんな感じ。

絶望がすごすぎて、あのままいたら闇を呼べたと思う。

私は育ってきた家庭環境から

お金がらみで信用を失うことに

ものすごい抵抗があったし

当たり前だけど借りたものはきちっと返済して

ちゃんとしていたいって思ってきたんです。

だから、社会的信用を失うって

私にとってはものすごいダメージ。

今まで、私が築いてきたものはなんだったの？って

私というものが一気にガラガラと崩れていって

旦那さんが悪いわけじゃないのは分かっているんだけど

お前のせいだ！！！！

お前のせいで

私が大事にしてきたものを

失ったんだよ！！！！

って、ものすごい怒りが湧いてきた。

私が何したっていうの？

お金借りて、ちゃんと返してるじゃない！

しかも、私一人でコツコツ返してさ

逃げてないじゃん！

なんでこんな目にあうのさ！！！

なんで私の人生はいつもこうなんだよ！

なんなんだよこの人生。。。

苦労とつらいことばっかりじゃんか。

ねぇ、なんで？

なんで？なんで？なんでなの？

頼むから誰か教えてよ。

はーーーーーーー、もう死　にたい。

こんな風に完全に自分を見失いました。

悔しさと悲しさと、怒りと絶望。

このどの感情も

湧いてきて、怒りに任せて旦那さんにぶつけたいのに

ぶつけることもできないジレンマ！

ぶつけることができなかったのは

これは彼のせいなんかじゃなくて、自分の問題だってことが

この時点でうっすら分かっていたから。

ねぇ、私にどうしろっていうの？？？

って思ったよ。

でも、とにかく出てくるものを感じて感じて感じました。

全力で。

だって、そうするしかなかったから。

落ち着かなくて、泣きながら椅子に座ったり立ったり

携帯いじったり。。。

そしたらね

その日のお昼から開きっぱなしになってた

藤本さきこさんのブログの

「私の幸せ、私次第」という言葉が

目に飛び込んできた。

それ見て、ハッとしたと同時に思い出したんです！

あぁ、そうだった、そうだった！

感情に飲まれまくってすっかりどっかへ行ってしまってたけど

私は私の幸せを自分で決めて良いんだった！

私の幸せは社会的信用次第じゃない。

どんな時も、私次第！！！

そこで目がパッと覚めて

信用情報に名前が載ったら

確かに数年はカードが作れないし借入はできないかもしれないけど

だからって別に犯罪者になったわけじゃない。

そもそも、信用ってさ、カード会社が決めた信用が全てじゃない。

カード会社が決めた信用はお金が返せるかどうかという点においてのみ。

私という人間としての信用を測ってるわけじゃない！

カードが作れてもさ、それ使ったら結局借金じゃん。

私は借金をもうしたくないんだから、願ったり叶ったりだわ。

ニコニコ現金生活がしたいんだもの。

今のまま、現金生活していけばいいんだよ。

このことで、私が信用できないって思って

私から離れていく人がいたとしても

それはもう考え方が違うからしょうがないこと。

私はお金の有る無しで信用できるかを見られるんじゃなくて

私という人間を知ってもらってお互いに信頼を育んでいきたい。

こうやって自分を取り戻したら

カード会社が設定してる社会的信用とか

面白いくらいどうでもよくなりました。

そんな小さなこと（今となっては）を大きな問題のように感じて

全部失ったような気になったり

今まで受け取ってきた豊かなものを否定したり

なかったことにするなんてとても馬鹿馬鹿しいって思えた。< /p>

私の幸せは私が決めるんだよ！

旦那さんのせいにして八つ当たりしなくて本当に良かった！

こうやって気づいて自分を取り戻せて

私はちゃんと幸せだ！

って

ものすごいスピードで這い上がってこれました。笑

これね、本当にすごいスピードで

カード会社とやりとりして

這い上がるまでに１時間もかかってないの。笑

あんな絶望の中にいたのに

一瞬で今はこんなに幸せな気持ちでいられるなんて

すごいなー、嬉しいなー

ってか絶望しまくってた自分ウケる！って感じてたら

益々、心が軽くなって、ウキウキしてきて

ルンルンになりました。笑

私はずっと「普通」に生きていきたいって

小さい時から望んでいたし

普通じゃないことをしている今でも←笑

やっぱり「普通」を望んでいたことも分かったし

お金のことで迷惑かけちゃいけないとか

社会的信用を失ってはダメって

強く思い込んでいたことも分かった。

常識で言ったら、ダメなんでしょうが。。。

もう、どうせ普通じゃないから。笑

本当に「普通」を大事にしようとしている自分から

普通とか特別とかの価値観を持たない自分へ

シフトしていく時期なんだろうな。

ちょうど最近、「普通」って何？って

自分の中でも思っていたところで

結局、私が持つ「普通」って

誰かから、社会から刷り込まれたものなんだものね。

そんな刷り込まれたものに自分が支配され続けるなんて

やっぱり嫌だし、人と付き合うときも

相手が誰であろうとそう言うものを

取っ払って付き合っていきたい。

私は私にしかなれないし

私は私で在ればいいだけ。

あなたはあなたにしかなれないし

あなたはあなたで在ればいいだけ。

普通とか特別とかそんな枠はもういらないんだよね。

旦那さんはね調子が良くなったと思ったら

また長い悶々期に入ってて

あんまり深い話はしていなかったんだけど

昨日はこう言う流れも全部話しました。

私は今でも、十分幸せだなーって思っているけど

家族とより良い生活がしたいし

借金も引き続き返していきたい。

そして、それを私一人で抱え込むんじゃなくて

一時的にバイトしたりして

一緒にやっていってほしいなって思ってるから

働いてほしいことは伝えました。

そして、何がそんなに悶々とするのかについても

話しているのだけど

旦那さんは

どーーーーーーーーーーーーーーーーしても

外で働きたくないらしい

私、彼は繊細だと思っていたけども。。。

この状況でそんだけ自分を貫けたら

繊細っていうか、むしろ神経ぶっといし

たくましくねーか？？？？笑

でも、外で働きたくないもんは働きたくないんだから

しょうがない

そこで不安になって、焦って

なんとかしようと躍起になるのも違うし

ずっとこのままではないことは分かるし

望む方向へ変化していってるのも感じているので

自分の感覚を信じて

瞬間、瞬間、自分と向き合っていこうと思いますよ

それにしても、私の人生ゲームは

どうもハードモードのままな気がする。

だいぶ、イージーになってきた感じはするのだけど

イージーモードにしちゃいけないって思っているのかなぁ。。。

９月のお話会の日程を追加しました！

以前参加してくださった方のフォローをしておりましたが

やっぱり、ノートを使うってすごいなーって実感してます。

興味のあるかたは参加してね?

  

セッションの方は、

今まであったPrecious Oneセッションは

結局、お話会の内容とかぶるので

ドラゴンアシストセッションと

玄さんからの一言メッセージのみに特化することにしましたよ

ドラゴンアシストセッションの予定は

お申し込みの際に第３希望までご記入くださいね?

では??